Aqui no prédio funciona assim: são 10 apartamentos por andar. Os andares têm formato de retângulo, com as escadas em uma extremidade e a cozinha na outra. nos outros dois lados do retângulo estão posicionados os quartos 5 a 5. Cada andar deste edifício está sendo ocupado pelos remanescentes do Conjunto Saltash, que fora desocupado para manutenção dos sistemas de aquecimento já visando ao próximo ano. Portanto, no meu andar, só a galera conhecida. Well, isto posto, vamos à conversa.
Saio do meu quarto para fazer o "Cachorro-Quente Nosso de cada dia nos dai hoje". Separei o pão, peguei a panela e precisei ir ao corredor oposto pra pegar as salsichas da geladeira da dispensa. Abro a porta da cozinha e adentro o corredor, quando ouço a porta de número 30 se abrir. A um passo de chegar na porta, nem pensei: BOO!!! Um BOO alto, seco pra deixar o cara meio tonto e com um ataque do coração.
Um passo depois, a revelação: um chinês alto para os padrões asiáticos, forte e com uma cara de quem tinha acabado de se cagar todo. O cara só conseguiu responder: Uh! Olhos esbugalhados, o que para um chinês chega a ser um feito, e mãos tremendo. Um sujeito que eu NUNCA vi na vida.
Pronto, fudeu! - pensei. É agora que eu tomo um Bruce Lee Special Combo Alfa com direito a Duplo Twist Carpado e os caralho… (Pequeno parêntese: é interessante como na iminência da merda, o sujeito é capaz de pensar em todo o enredo de um filme, do início ao fim, escalar o elenco, cogitar alternativas de final para cada personagem e pensar na seqüência numa fração de segundos e o detalhe é que, nesse filme, você sempre acaba entrando na porrada)
Nesse nano segundo infinito, minha presença de espírito escolheu agir casualmente, como se nada tivesse acontecido. Aja normalmente foi a resposta que minha programação escolheu.
"Opa… acho que não fomos apresentados ainda. Meu nome é Leo. Vc é novo por aqui, né?"
O maluco responde: Uh!
Ih, caralho… Traumatizei o maluco. Quebrei o brinquedo. Já tinha ouvido pra não confiar na qualidade das mercadorias chinesas, mas não achei que fosse uma idéia tão generalista. Segundos tensos:
- Uh! I'm Jack!
(Outro parêntesis: isso é um lance interessante também. Chinês quando vem pra terras do Ocidente, escolhe nome ocidental para ser mais facilmente entendido quando se apresenta. Tem um aqui que se chama Hong Xie, mas se apresenta como Eric. Então, tudo dentro do esperado.)
Puta que pariu… o cara tá vivo, fala e não vai me dar uma porrada. Ótimo.
Papo vai, papo vem, tensão aliviada em ambos os lados, o cara me pergunta de onde eu sou. Respondo: I'm from Brazil.
Expressão intrigada. Bom… de repente é algo errado com minha pronúncia. O cara acabou de chegar por aqui e ainda tá pegando o ritmo. Vamos novamente: "I'm from Brazil."
"Telemar: O número que você procura está indisponível ou fora da área de cobertura. Tente novamente mais tarde - too - too - too"
Ih caraio… "B-R-A-Z-I-L? Don't you know Brazil??" Chinês balança a cabeça contrariado. A essa altura, já tava achando o susto mais do que merecido.
Expliquei pra ele que o Brasil é o maior país da América do Sul (falei America e o puto fez cara de "Ah… agora sim" - mas que filho da puta…) Falei que o Brasileiro é um povo descendente da milenar civilização de Bundalelê e que nosso profeta supremo é o Grandioso Sacanagi (detalhe: fiz o cara repetir Sacanagi umas 3 vezes até acertar a pronúncia - ehehehe) e que é por isso que em nossa bandeira está escrita a expressão Puta que Pariu, que é um canto que o brasileiro entoa em devoção ao Grandioso Sacanagi.
Fiquei de ajudá-lo a falar Puta que Pariu nos próximos dias. Vamos ver como ele se sai.
Antes de sair de Londres, eu ainda vou tomar o Bruce Lee Special. To até vendo.
